67. Не умеет держать самых простых своих обещаний. Например, обещает позвонить, и не перезванивает (в первую очередь это относится к началу знакомства). Потом даже не извиняется. Дело ясное, что дело тёмное – либо у неё есть кто-то ещё, либо нездоровая крыша. Либо проблемы с пониманием общечеловеческой нравственности, что, по моему мнению, полностью сводится к нездоровой крыше. Тот самый мой знакомый научил, как в таком случае поступать. Если она не позвонила – то больше не звонить ей никогда. Ждать, когда сама объявится. Если у неё совесть чиста – то перезвонит непременно. Если не перезвонит, то на ней свет не сошёлся клином. Найдётся и более порядочная. Способ, кстати, замечательный. Особенно для поднятия самооценки. Это проверено.

68. Она рассылает по кучам адресов одно и то же стандартное письмо. Дура, желающая решить проблему "влёгкую". Не постигаю, впрочем, какие дураки отвечают на такие письма. Ведь тем самым нас, мужиков, совсем не уважают. А если с самого начала проявили неуважение – то что, спрашивается, будет потом? Разве не так?

69. Завязавши переписку, вдруг начинает медлить с ответом (опаздывает больше, чем на 2 дня), а потом отвечает, как ни в чём не бывало, и даже не извиняется. На самом деле, нормальная девушка в таких случаях не только извиняется за молчание, но и объясняет причину – мол, не было Инета, не работал компьютер, Интернет только на работе, а она болела, сидела дома. Она всегда беспокоится, что о ней подумают что-то не то. Она вообще тревожится по поводу ваших отношений. Для неё всё это серьёзно. А не беспокоиться она может только в одном случае: если одновременно переписывается с кем-то ещё, и эти два дня она с ним встречалась в реале. Однако он ей не приглянулся; вот она и переключилась на вас. Иными словами – вас с самого начала держали за "запасной вариант". То есть – не вкладывали всю себя, всю душу в отношения с вами. А значит – так будет и в дальнейшем. И вообще, если дамочка знакомится по объявлениям, то конкретно каждого из своих соискателей она не очень-то и ценит. Подумаешь! – всегда найдутся другие варианты, на её анкету сотни человек в день«клюют. Что это, если не извращение? Вообще, знакомясь по Сети, неплохо выяснить, размещала ли дамочка где-либо свою анкету. Для начала, нужно выспросить это у неё самой. Типа, мне интересна твоя личность, и интересно, что ты написала в анкете. Как правило, женщины, услышав таковые словеса, сразу же тают и во всём сознаются... Затем организовать поиск по адресу её е-мейла. Или по ключевым словам (ведь рассказывала же она о своих увлечениях). Если она "ушла в несознанку", а анкета её, тем не менее, маячит на сайте, то мы уже имеем о ней очень важную информацию – что она, к примеру, врёт. Такую важную, что можно дальше и не переписываться.

70. Она увлечена "научным подходом" к проблеме знакомства. С трого следует восточному гороскопу (а то и гороскопу друидов: сам читал в одной анкете: "я – дуб-бык..."), всяким там психологическим тестам на совместимость, а то и так называемой "соционикой" – "наукой" о знакомствах. В ней каждому человеку, в соответствии с тестом присваивается свой собственный образ (обычно – 2 или 3 имени одновременно). Типа, вам скажут, что вы – Хемингуэй с примесью Бетховена, и, соответственно, вам подходит... хрен его знает... допустим, леди Гамильтон, или эта, как её, крошка Доррит. Была такая лохушка у Диккенса... Её, мол, среди бабских анкет и ищите; с ней и ожидает вас безоблачное счастье до гробовой доски. Любой нормальный человек, а уж тем более женщина (а мозги её должны, просто обязаны быть нормальными по определению), прекрасно понимает, что в любви существует бесконечно много дополнительных параметров – точно так же, как и мелочей в характере каждого человека. Но ведь мелочи как раз всё и определяют! (например, тёща оказалась дура). Не говоря уже о бесконечном количестве сочетаний этих мелочей. И никакая супер-пупер научная модель учесть их все просто не в состоянии. Более того. Первым и определяющим фактором во влюблённости является запах. Все новейшие исследования убедительно доказывают, что чем более отличается мужской генетический код от женского (то есть чем выше вероятность появления у них здорового потомства), тем больше им нравится запах друг друга. И именно запах и лежит в основе влюблённости. И особенно это касается женщин – которые вообще существуют на уровне запахов, эмоций, ощущений, инстинктов. Сущий прикол в том, что женщина балдеет от запаха верхней части тела мужчины, а вот мужчина... (думаю, вы уже и сами догадались). Любопытно, что девушка, которую я любил на первом курсе МГУ, сейчас занимается именно этой научной темой – недавно нашёл её по Яндексу. Поэтому "соционика" – типичный пример буржуазной лже-науки, изобретённой троцко-японскими шпионами. Но удивительно, сколько дур на это купилось! Дуры, впрочем, покупаются вообще очень легко. А теперь скажите на милость, что вы думаете о тех дурах, которые мечтают найти любовь посредством любой анкеты – да хотя бы и через Интернет? Ведь анкета однозначно не в состоянии передать не только запах, но и интонации речи, смех... И к чему тогда допрашивать чувака о всей его подноготной? С другой стороны, нам же стало удобнее выбирать: если женщина бредит соционикой, да и вообще знакомится по анкетам, то её смело можно посылать нафиг. А можно и просто послать – типа, запах её не понравился.

71. В завязавшейся переписке она требует полной, подробнейшей информации о мужике. Это означает, что она вообще ничего не понимает. Общение должно развиваться постепенно, только тогда оно в кайф; да и, кроме того, какой дурак, имея серьёзные проблемы (скажем, со здоровьем или с "вредными привычками"), станет честно о них рассказывать? Наконец, в строгом соответствии с предыдущим пунктом любая нормальная девушка должна стремиться как можно быстрее перейти на телефон, да и вообще встретиться вживую – дабы проникнуться первым впечатлением, нюхнуть своего паренька... Если же она хочет пару месяцев попереписываться, дабы всё выведать и тем самым заочно преисполниться "вечной любовью", а лишь потом встречаться, то в таком случае, она – точно дура, лишённая даже крупиц нормального здравого смысла.

72. Она с особой, аффектированной брезгливостью относится к спиртному И сама принципиально не пьёт, и раздражается, когда другие (хотя бы в меру) выпивают. Аргументируется всё это тем, что, мол, "вредно для здоровья". На самом деле причина совсем другая... Например, у неё мог быть горьким пьяницею отец, и вот теперь в ней возникло – полностью, кстати, невротическое – отталкивание (у женщины, как правило, невротично решительно всё). Либо её по пьяни изнасиловал когда-то отчим... Стало быть, и наследственность-то у неё дурная, и характер туда же... Так или иначе, просто так ненавидеть спиртное в стране, которой "питие есть веселие" никто не будет. Всё это, значицца, неспроста... Присмотритесь-ка повнимательнее к ней: небось и песни Высоцкого она тогда не любит. А в комплекте – поди и из России умотать хочет. Русских она ненавидит; это её отношение вскорости распространится и на вас. Короче, сей момент наверняка предрекает нам характер ужасный. Любопытно, что этот пункт был добавлен мною в 1999 году, а ровно через два года я о нём благополучно позабыл и до умопомрачения втюрился именно в такую особу. Первые две недели роман был прямо-таки головокружительный. В натуре есть что вспомнить. Ну а потом всплыло на поверхность... ну, словом, та сторона её характера, которая именно и связана была с презрением к выпивающим. А в человеческой натуре вообще все стороны взаимосвязаны; особенно же это касается женщин – существ по определению законченных и цельных, аки монолит. Так вот. Дальше был полный ужас, который, натурально, закончился полным разрывом. Любопытно, что на этот Новый год она, тем не менее, выслала мне открытку; текст можно было истолковать как тонкий намёк. Это означает, что до сих пор несчастная пьёт горькую чашу одиночества; из записей в гостевой книге её сайта следует то же самое. А кому она с таким характером нужна? Кстати: у неё ещё дома четыре кошки живут. Мать её была разведёнка. Судилась она вечно со всеми. Да и вообще, по знаку гороскопа она Козерог. Нет, вы прикиньте: где были мои мозги? Точно ли есть они у меня?

73. Брезгливо относится к тому, что люди могут выражать чувства и отношения в общественных местах: целоваться на эскалаторе метро, обниматься в автобусе, и так далее. Постоянно в таких случаях раздражается. No comments, так как это ещё хуже предыдущего пункта.

74. Не понимает юмора и не подыгрывает, когда над ней подтрунивают, причём слегка. Все нормальные женщины понимают, что мужской трун – одновременно и форма выражения внимания, и средство самозащиты. А кроме того – самоутверждение, творчество, внутренняя свобода, и не знаю, что там ещё. Одним словом, мы, мужики, вообще супер. А у этой просто дурной характер. Скорее всего, фригидна. Как и в предыдущем случае.

75. В разговоре часто говорит общие фразы, причём с какой-то напыщенностью: "Самое главное – уважение к женщине", "материнство – это святое", "семья – это самое главное", "дети – цветы жизни", "я так говорю – внутренний мир должен быть на первом месте", или излишне простонародные вводные слова и обороты: "как говорится", "ну, буду говорить" и прочее. Тупа и ограниченна. В самом деле тупа (у женщин это довольно редко встречается – в своём большинстве они имеют некий усреднённый практический ум). Возможно, провинциалка. Вот ключевые фразы, по которым можно опознать дуру. На ваш вполне нормальный вопрос – например, где она работает, она отвечает в точности следующей формулировкой: "А это важно?". Я в таких случаях отвечал деланно-грустным голосом: "Конечно, нет. Счастливо оставаться". Или, если что-то рассказываешь о себе, хотя бы иногда вставляет: "Ну-ну".

76. Любит (прямо-таки боготворит) Аллу Пугачёву и Филиппа Киркорова. Что ни говори, а это симптом. На самом деле, целиком и полностью сводимый к пункту предыдущему. Что ни говори, женский здравый смысл должен дополнять не менее здравый вкус.

77. Вульгарно смеётся – гогочет или ржёт как кобыла. Какой-то автор (никак не вспомню, кто) заметил, что человека точнее всего характеризует его смех. Интонациям речи, походке или выражению лица ещё можно придать какой-либо "чужой" вид. Но смех подделать практически невозможно. В нём человек раскрывается весь до дна. Скажу более. Даже те черты характера, которые всплывут в женщине лишь потом – даже их можно сразу услышать в смехе. Увы! В женщинах всегда что-то всплывает "потом". При знакомстве по телефону это (смех, а не то, что всплывает) необыкновенно удобно – достаточно заставить собеседницу рассмеяться, как сразу понимаешь, с кем имеешь дело. Иногда после её смеха и разговор не стоит продолжать. Если хочешь найти себе хорошую, неиспорченную девушку, то нужно всего-навсего послушать, какой у неё смех. Он должен быть ровным, чистым и ясным – как звенит колокольчик. Это умный и глубокий критерий, поверьте. Скажу более. Если вы заинтересованы в более-менее длительных отношениях, то выбирайте себе подругу по её смеху, а не по другим показателям – росту, цвету глаз, овалу лица, размеру бюста... Я переписывался с одной девушкой по Е-мэйл месяца два – умница, прелесть, с чувством юмора, немеркантильна... В первом же телефонном разговоре она начала дипломатично выяснять, есть ли у меня машина. Если бы я сразу же не перешёл на телефон –то ничего бы этого не было. Почему наш брат этого не понимает и не подаёт объявления с телефоном – до сих пор для меня загадка. Никто же не придёт его убивать. Ах, да, я же по поводу смеха как критерия. Верно, кстати, и обратное: если хотите найти кого-то, чтобы только по-быстрому переспать, то ищите даму с неровным и вульгарным смехом. Вероятность резко повысится. Впрочем, из всех правил находятся исключения.

78. В первом же разговоре вспоминает (либо хочет вспомнить) неприличные анекдоты, подходящие по случаю, либо употребляет пошловатые, неприличные слова ("член", "лобок", "промежность", "целка" и т.д.). Или внезапно запинается, готовая произнести нечто подобное. Мне в этом смысле было куда проще – тот тип девушек, которые мне всегда нравились, не упоминает этих терминов никогда. Интересно, как бы я выкрутился, если бы знакомился по Инету?

79. Слишком вдаётся в различные хозяйственные детали: разбирается в финских эмалях, типах трансформаторов для точечных светильников, механизмах сувальдных замков, фирмах, производящих раковины и сифоны, значительно лучше чем вы осведомлена в любом крепеже. Одно из двух: либо она работает продавщицей в одноименном отделе, либо бесконечно заземлена. В обоих случая мне лично такая не подходит.

80. Слишком зациклена на своих подругах. Трепетно прислушивается к их мнению, всем с ними делится. Если морковка чрезвычайно сильно зависит от их мнения, то у неё почти наверняка заниженная самооценка: сама себя не уважает и боится, вот и советуется даже по мелочам, чтобы не наделать глупостей. Впрочем, крайности частенько сходятся, и иногда бывает так, что девочка слишком много о себе мнит, и хочет всячески поддерживать этот высокий имидж в глазах своего парня. Ясно, что оборотной стороной такого стремления являются постоянные опасения пасть со своего пьедестала (не путать с нормальными опасениями нормальной девушки пасть в глазах своего избранника – здесь речь идёт об обычном разочаровании). Самостоятельно удержаться на пьедестале вообще-то невозможно без посторонней помощи. Приходится обо всём докладывать подругам, дабы проверять каждый свой поступок по отношению к "Нему". Таким образом дамочка оказывается заложницей кучи других баб (поскольку речь здесь идёт именно о них) – их настроений, их разочарований, их зависти и скрытых комплексов. Причём она, по непонятной для мужского сознания причине, всецело своим подругам доверяет. Так стремление оказаться на высоте оборачивается полной своей противоположностью – распластыванием перед другими, и причём не всегда достойными. Обратите внимание, как изящно умеют женщины загонять себя в тупик. А теперь представим себе, что вся эта свора давно разведена, пропадает от одиночества, а у нашей царевны появляется мужик, который её по-настоящему любит, ухаживает, дарит подарки. Ежу понятно, что они, пусть и в душе, начнут ей завидовать. Как пишут в том же журнале "Cosmo": "Как всё-таки неудобно иметь подругу, у которой всё хорошо. Заехать к ней, чтобы отвести душу нельзя: вечно "он" либо уже сидит у неё, либо она готовится его встретить. По телефону тоже теперь не позвонить – вечно занято. Да и душу ей особо не изольёшь – ведь сытый голодного не разумеет" (цитирую по памяти). А стало быть (опять же неосознанно) подруги будут стремиться нашу парочку поссорить. И, как правило, они этого достигают. Эта схема (пошлая зависть, торжествующая в женской дружбе) – является, кстати, универсальной, но для дамы с завышенной самооценкой последствия её оказываются особенно удручающими. Тем не менее женщины постоянно наступают на одни и те же грабли. Как пишут в журнале "Cosmopolitan", "мужчины – на время, а подруги – навсегда". И это воистину так для свято верящих в женскую дружбу! Между тем, нездоровая самооценка обычно формируется либо у дочек выдающихся людей, либо у избалованных девочек, либо у единственного ребёнка в семье. Либо в случае, если она по гороскопу – Лев. Этим последним никогда не пренебрегайте. И в самом начале знакомства ненавязчиво выясните, кто она по гороскопу. И если Лев, то присмотритесь внимательно – на упомянутый предмет. Лев любит чувствовать себя царём зверей, то есть быть выше других. Как правило, для достижения этого женщине-Льву остаётся лишь один путь – возвышаться в своих глазах путём унижения других (можете в качестве проверки любой гороскоп почитать). Подруг жалко, вот и приходится оттаптываться на мужчинах. Почему-то именно Львы говорили мне, что хотят вращаться в кругу известностей, что хотят мужика необыкновенного, с супер-пупер мозгами... Вот возьмите и наберите по Яндексу что-то вроде : "женщина-Лев, проблемы характера". Я лично оказался раз в такой истории. Правда, дамочка была Козерогом, но зато у неё папаша был известный хирург. Сам она себя называла не "львица", но "Льва", что было отнюдь не случайно –держалась она и впрямь по-царски. И когда мы расставались, то моя дама признала, что "все её подруги говорили..." А когда через некоторое время спохватилась и начала восстанавливать отношения, то я спросил её: если мы вновь сойдёмся, готова ли она в случае каких-либо своих сомнений делиться ими сначала со мной, а уж потом с подругами. Оказалось что – нет. В таких бабах гордость выше любви. Вот так вот.

81. Вообще не имеет подруг. Никогда не была в весёлых кампаниях. Заявляет, что "женская дружба – это полная чушь, так как органически присущая прекрасному полу завистливость сводит достоинства такой дружбы на нет. Всегда окажется, что другой больше повезло с мужчинами, карьерой, деньгами или внешностью. И что тогда?" Всё это – полная правда, да только хотя бы одну подружку иметь следовало бы. И если их нет совсем, то это означает, что у дамочки скверный характер, и подруг она своих попросту отпугнула. Либо она подло врёт, и подруги у неё на самом деле есть, но общаться с ними она предпочитает втайне от вас. А если она врёт с самого начала – то что же будет потом? А может, и ещё хуже – у неё вялотекущая социофобия. Ну так пусть с ней возится кто-то другой. Например, медик по соответствующему профилю. Кроме того, сейчас я поведаю вам одну очень нехорошую вещь. Вообще-то я не должен этого говорить, но, тем не менее, решился. Дело в том, что знакомство по объявлению – всё же несколько искусственная вещь. Всегда есть риск, что эта искусственность наложит свой отпечаток на дальнейшее развитие отношений. Всегда нужно быть готовым ко всему. Ну а подруга вашей знакомой может оказаться очень даже ничего. Вы меня хорошо поняли?

82. Излишне суеверна. Прочитывает гороскоп на следующую неделю; свято верит всему, что там написано. Если написано, что в этот день не стоит выходить из дома – не поедет даже навестить больную мать. Если другие вынуждают её нарушить предписания, то раздражается. Верит решительно во все приметы. Если оставишь пустую бутылку на столе – запускает ею тебе в лоб (иногда попадает). Диагноз – заниженная самооценка. Либо дура. А может, и то и другое вместе.

83. Абсолютно не суеверна. Слушайте, хватит смеяться и крутить пальцем у виска. По моему глубокому убеждению, в женщине ничего не должно быть слишком. А если вы считаете, что это не так – то флаг вам в руки. Некоторая здоровая суеверность лишь добавляет женщине поэтичности. Вспомните хотя бы пушкинскую Татьяну. Что ни говори, а это очень женственно – гадать на имя своего суженого. Что может быть скучнее рационально-правильной женщины? Они все и без того достаточно правильные, особенно после 30-ти... Более того. Если женщина (слегка) не суеверна, то это почти наверняка означает, что в ней скрыта какая-то гадость. Может, она "синий чулок", или ещё что-то. Как это: чтобы женщина, да не верила в судьбу? Да не будет! А во что же она тогда верит? В торжество коммунистических идей? Человеческая психика не может принципиально обходиться без веры, и если дамочка не верит в судьбу, то будет верить в себя (и тогда она самовлюблённая эгоистка), в деньги (тут она будет до безобразия меркантильна), в Бога (здесь у неё поверхностная религиозность с её пошлым обрядоверием и невыносимой требовательностью к окружающим). Нет, уж лучше пусть верит в судьбу. Оно как-то безопаснее.

84. Патологически боится забеременеть или заболеть. В первом же разговоре (напомню: речь идёт о знакомстве по телефону) начинает муссировать эту тему. Короче, открыто манифестирует свои латентные фобические реакции (во сказанул-то! аж самому страшно). Дотошно расспрашивает, имею ли я обыкновение предохраняться, много ли у меня случайных связей и каков их (случайных связей) контингент. Нормальная девушка должна быть, во-первых, слегка рисковым человеком, а во-вторых – весьма проницательным, и сразу чуять, с кем имеет дело – порядочный он или не порядочный, и так далее. Ну и наконец, ей пристало быть всё же хоть немного тактичной. Иначе – чем она отличается от мужчины? Это мы существа грубые, прямолинейные... Из всего этого вытекает, что ей следовало бы сначала сходить со мною на свидание, посмотреть в глазки, пообщаться, надышаться – а потом уже самой делать соответствующие выводы: буду я предохраняться, иль чего. А не допрашивать, как в этот раз. Если же она об этом расспрашивает, то это означает, что психика у неё полностью, во всех отношениях, нездорова. Короче, на её расспросы мне очень хочется ответить, что именно от связей с такими дурами я всегда и предохраняюсь. Вместо этого говорю, что верю в счастливую звезду, ничем не пользуюсь ("противогаз и роза"), да и вообще сплю с кем ни попадя, причём продолжаю делать это и сейчас (то есть даже разговаривая с нею). Меня душит хохот и следующую её реплику я выслушиваю уже с нажатой на телефоне кнопкой "Mute": "Так у вас и сейчас рядом кто-то есть?" – вопрошает она явно оторопелым тоном. "Да" – говорю я, на секунду отпустив кнопку. Она бросает трубку. Продолжаю хохотать, живо представляя, как она сейчас проклинает "этих кобелей" (история, кстати, подлинная). Всё же прикольное это дело – знакомство по телефону. Иногда удаётся и расслабиться. А что вы хотели? Если вам звонит полсотни дам в день, и из них едва ли полдюжины заслуживают интереса.

85. Сразу же начинает обращаться на "ты", либо предлагает перейти на "ты" в самом первом разговоре. Сначала я думал, что это не имеет никакого значения – что ни говори, сейчас принято так обращаться, да и вообще это чисто формальный момент... Выяснилось, что это не так. Обращение на "ты" к неизвестному человеку – что ни говори, есть симптом. Почему-то ни одна из таких девушек мне не понравилась. Не мой тип, и всё.

86. Пункт самый очевидный – наркоманки, алкоголички, проститутки... Вставил его сюда для полноты коллекции. Хотите – дополните.

87. Она хотя бы некоторое время работала в модельном бизнесе. Здесь всё ясно, так как это та же самая проституция, но в закамуфлированной форме. Кроме этого, я ужасающий ретроград, и полагаю, что нормальная женщина должна с удовольствием раздеваться только перед любимым человеком, а перед другими ей должно быть стыдно. Вы, небось, полагаете, что в нашем обществе трудно найти аналогичную ретроградиху? Да их пруд пруди... Ну и потом все модели ужасающе тупы, а роман в классическом его понимании на 70 процентов состоит из общения. Их же неспособность поддерживать разговор – нечто воистину патологическое. А знаете, почему многие мужики, тем не менее, готовы связаться с моделью? Из тщеславия. И ещё потому, что секс для них важнее личных качеств. Но на тщеславии полноценную совместную жизнь не построишь. Приходится в каждом разрыве винить мерзкий бабский характер, не осознавая даже, что перенос вины на другого – типичное бабство... Нет бы взять, да и сознаться самим себе в этой поверхностности и тщеславии.

88. Работала (или работает) секретаршей. Почти то же самое, плюс ко всему – профессия эта мне не нравится. Плебейская.

89. Самые интересные девушки в начале знакомства, да ещё по телефону поддерживают разговор с превеликим трудом. Во-первых, потому, что испытывают нормальное женское смущение (ведь разговаривают с незнакомым мужиком, да и вообще – первыми же позвонили; что теперь о них подумают), а во-вторых, они теперь полностью во власти своих фантазий и мечтают увидеть, как минимум, прекрасного принца. Со временем, осознав это, я начал пользоваться этим критерием вовсю – и никогда уже не жалел. Это весьма упрощало выбор. Но данный пункт касается другого. О женщинах, которые прекрасно поддерживают разговор, причём в самом начале знакомства. Я познакомился с очень интересной в общении женщиной. Не общение – а сплошной полёт! И при встрече-то она оказалась чуть не писаной красавицей. И я-то ей страшно понравился. Но увы! Почему-то она благочестиво утаила от меня наличие у неё мужа и ребёнка (между тем, я ещё в начале спрашивал). А три эти недостатка (муж, ребёнок и ложь) для женщины, что ни говори, непростительны. Как, впрочем, и излишняя болтливость в первый день знакомства. Что-то, воля ваша, недоброе таится в женщинах, обожающих много вина, игр, большое общество мужчин, слишком смелых в общении... Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения. Среди женщин, садившихся со мною за пиршественный стол, попадались иногда настоящие конфетки. Впрочем, послушаем дальше.

90. Если она в разговоре употребляет следующие обороты речи: "Подождите, не перебивайте", "Ну что же, это Ваше индивидуальное мнение", "Вы занимаетесь? Так вы ничего не делаете!" "Самое неприятное, когда меня хотят переделать"; "Ненавижу, когда опаздывают хотя бы на 10 минут", "А почему Вы снова не хотите заняться бизнесом?", если она начинает фразу очень часто словами "к сожалени..." или когда она просто частенько передразнивает. Женщина просто не должна говорить фразу: "Мужчина не должен приходить на свидание с пустыми руками". Это и так подразумевается, но говорить это она просто не должна. Во всех случаях она – дура.

91. Вот пункт мой собственный: излишне много хвалит Запад и ругает Россию; мечтает свалить отсюда при первой же возможности. Пушкин писал: "Как и всякий образованный человек, я конечно же презираю Россию, но мне неприятно, когда иностранец разделяет это мнение". Само по себе желание жить хорошо – вещь, наверное, достаточно невинная. Но так, по-нормальному, о необходимости уезжать из-за заработка должно говорить с тяжёлым вздохом: мол, ну что поделаешь, раз нельзя найти здесь подходящую работу... У Запада есть свои весьма серьёзные недостатки, и если она не понимает этого, то ей должны были объяснить родители. В первом случае она сама дура; во-втором – она из плохой семьи, то есть дура, обременённая дурной наследственностью. Вот и пусть ищет себе дурака.

92. Она относится к так называемым "земным" знакам гороскопа – Козерог, Дева, Телец. Это связано с тем, что сам я – Водолей, и терпеть не могу заземлённых и жадных девиц. Здесь и в самом деле есть явная корреляция – можете проверить. Ещё Львов очень не люблю. Хотя и среди других знаков гороскопа встречаются законченные дуры. Господи, где только они не встречаются.

93. Если она на полном серьёзе рассуждает о том, что ребёнка можно вырастить и без отца. Это означает одно из двух – либо у неё весьма сильны скрытые феминистские наклонности и дурной характер (и то, и другое у женщин чаще всего идёт в одном "комплекте"), и она чует, что нормальный муж ей всё равно не светит, вот и готовит себя заранее к роли матери-одиночки. Либо у неё вообще проблемы с мировоззрением. Типа крыша съехала, только пока чуть-чуть. Ясно, что и в этом случае мы не найдём общего с ней языка.

94. Она принадлежит к той национальности, которые не вызывают у меня симпатии. Немок, я, например, не люблю. Но дело даже и не в этом. Поскольку "искать нужно только на своей поляне", то из этого следует, что самые хорошие отношения могут сложиться только с девушкой своей национальности. У меня начинался роман с одной девушкой с Кавказа. Она была чудо как хороша, мила, и совершенно не испорчена – целомудренна, стыдлива, скромна... Она имела стройную фигуру и фантастически тонкую талию – можно было почти без усилия сомкнуть вокруг пальцы рук. Эмоциональность её была такова, что от поцелуев у неё даже кружилась голова – она не могла вообще устоять на ногах. То, насколько она умела быть нежной, заслуживает отдельного описания. Она умела настолько нежно лобызать мужское тело, что русские женщины и рядом не стояли. Они казались холодными селёдками в сравнении с ней. Это было подлинное откровение, нечто феноменальное, как будто на вас садится бабочка. А мне к тому времени было, что сравнивать... На вторую встречу я только и делал, что завидовал кавказским мужчинам – если у них хотя бы половина девушек такая нежная. Ей-богу, я бы женился на ней! Но отношения развалились уже через неделю. С ней было фантастически скучно. Она смотрела на меня застывшими восхищёнными глазами и не говорила ни слова. У них это, наверное, не принято. Вот я сижу и ем, а она просится только постоять рядом, даже не хочет садиться. Она не оказывала ни малейшего сопротивления, прямо как пластилин. Послушание её было каким-то странно-безропотным, как будто она наложница в гареме. Тут я для себя выяснил, что у женщины должно быть какое-то своё мнение – иначе мужик начинает терять собственную идентичность. Видимо, в борьбе с женским мнением и крепнут наши духовные силы. Общаться с нею было попросту невозможно – она вообще не умела проговаривать то, что у неё на душе (просто в случае недовольства молча дулась), а без этого, что ни говори, любой мельчайший конфликт, даже элементарное недопонимание мгновенно становится для отношений разрушительным. Расстались мы с треском.

95. Хоть раз делала аборт. Пункт исконно мой. Аборт – это убийство. Например, китайцы празднуют не день рождения, но день зачатия. В некоторых астрологических школах момент зачатия учитывается при составлении натальных карт. Наконец, зародыш считает ребёнком вообще не верящее в судьбу историческое христианство. Тертуллиан писал, что "нам не дозволено убивать дитя ни прежде, ни после рождения его". Я видел женщин, которые сделали аборт. Я видел их лица, видел, как мучает их совесть – вне зависимости от того, насколько эффективно пытались они себя оправдать. Нет, сдаётся мне, что уже в первые дни зародыш – всё равно человек; и судьба у него своя уже есть. И родители отвечают за эту судьбу. Боюсь, мне будет психологически трудно ухаживать за убийцей. Почему она сделала аборт? Родители заставили? – не нужно было слушаться. Почему она не предохранялась? Нажралась бы каких-нибудь таблеток. И почему не предохранялся её перец? И зачем она связалась с перцем, который не предохраняется? Ещё не умеет? Нужно было подождать. Или научиться. Существует же куча способов – в том числе и абсолютно надёжные, хотя и не столь приятные. Найти, наконец, другого, порядочного парня. Короче, в данном случае аборт является свидетельством наличия у бабы целой кучи больших и малых проблем – слабоволия, зависимости от родителей, неразборчивости в мужиках. Другие же не сделали аборт, а эта почему-то сделала? Всё фигня, и наша судьба всецело зависит от нас самих. Мы всегда получаем только то, что заслужили – не больше и не меньше. Женщине ещё неоднократно предстоит заплатить за этот аборт – так вот, пусть я окажусь первой такой расплатой, и пошлю её далеко-далеко. Пустячок, а приятно. Ежели ребёнок завёлся, то какого чёрта ему не предоставили возможности существовать? Он-то чем провинился? Нужно было заканчивать учёбу? – но не за счёт убийства же. Родители бы посидели. Да и так уж нужна ей учёба –то? Ребёнку жизнь была нужнее. Как насчёт "слезинки ребёнка"? Не было денег кормить? – нашли бы. Достаточно кинуть в газету "из рук в руки" клич: мол, позарез нуждаемся в детских вещах, а денег нету! Да знаете, сколько бы надарили?! (У девушки из провинции есть возможность оклеить все столбы такими объявлениями). И кроватку бы подарили, и пелёнки, и бутылочки, и ванночку, и кучу одежды, и весы (лично мною проверено). Мир не без добрых людей. Наконец, сам факт, что люди удержались от такого соблазна и решили пойти узким путём, а не "широкими вратами" принял бы к сведению – угадайте, кто? – Бог... Тот самый Бог, в которого никто не верит. Помог бы, вне зависимости от этого факта. Ему тоже возможности помочь не предоставили. Не поверили... Ну и, наконец, климат в семье, где люди чем-то пожертвовали и не пошли на убийство, стал бы просто замечательный. Я не могу этого доказать. Я так чувствую, и всё. За всё нужно чем-то платить. Но почему за удовольствие заплатили не его получающие, а его продукт? Это ли не абсурд? Я знаю – вы обвините меня в максимализме. Но в чём, собственно, проблема? Пусть эту убийцу подберёт кто-то не столь ригористичный, как я. Флаг им в руки. Нехай живут, як венки вьют...

96. Она любит посидеть в ресторане, клубе или баре; делает это очень часто. Здесь, видимо, снова придётся объясниться. В моё время такие вещи были не приняты, и потому мне никак не удаётся понять, чем же это лучше, чем прогулки, общение, да и вообще возможность просто побыть дома? Что там собираются за девушки? Что за атмосфера? Чем это бар типологически отличается от обычного трактира предыдущих столетий? Приличные люди никогда не ходили в трактир; там собирался всегда просто сброд – в первую очередь, чернь, обделывавшая там свои тёмные делишки (зачастую это так и сейчас), а во-вторых, заезжие купцы (менталитет которых, кстати, и был заимствован средним классом как в нашей стране, так и во всём мире). То, что современный клуб или бар значительно отличается своим дизайном и обстановкой от древнего трактира, не должно беспристрастного наблюдателя смущать – отличия здесь только количественные, но отнюдь не качественные. Дух и суть остались теми же. Трактир – он и есть трактир, даже если позаимствовал на Западе напитки, сервис и меблировку. От этого он не стал принципиально иным. А, кстати, что такое Запад? Это общество, где в моде богатство, а не иные человеческие достоинства. И чем тогда принципиальным отличаются девушки из кабаков от трактирных девок? Какое отношение к себе они там получают? Культура отличает человека от животного в первую очередь тем, что человек должен прикладывать интеллектуальные усилия в борьбе за свою самку; эта последняя уступает домоганиям самца после того, как ей были продемонстрированы те культурные достоинства, которые выгодно отличают данного самца от остальных особей популяции. Или, выражаясь проще, нормальная девушка может уступить мужчине в ответ на настоящее ухаживание, настоящее отношение и настоящие чувства. Все остальные – просто трактирные девки, ориентированные на то, что окружающие мужики всего лишь их угостят. Воля ваша, но это каменный век – отдаваться в тот же день всего лишь за пищу. Мне, извращенцу, было бы унизительно играть на одном поле с людьми, стремящимися овладеть самкой за тривиальную жратву и тривиальные скабрезные комплименты. Так или иначе, я всегда высоко нёс знамя своей старомодности, и пытался найти столь же старомодную девушку. Нужно было найти себе извращенку, заинтересованную в настоящем романе и настоящем к себе отношении. В кабаке сделать это решительно невозможно. Нет ничего странного в том, что каждый мужчина хочет найти себе девушку своего типа, и в этом смысле я не исключение. Девушки моего типа не посещают кабак, либо бывают там очень редко, под дурным влиянием подруг (как правило, подруги не оказывают иного влияния). Почему и избрал я телефон как способ знакомства. И знаете – как ни странно, сейчас можно найти девушку решительно на любой вкус – было бы лишь настоящее желание встретить. На ловца и зверь бежит. Старомодных, кстати, пруд пруди. Интересных, красивых и старомодных. Чем матушка Русь и уникальна. И вычислить эту старомодность по телефону не составляет особого труда (а тем самым и отсечь лишние, неподходящие кандидатуры). Достаточно спросить – "а какой бар в Москве Вам больше всего нравится?" Принимая этот вопрос за нормальное течение разговора и не чувствуя никакого подвоха, большинство звонивших отвечало мне, какой. Тут уж я кривил душой и говорил: "Странно. Но я там тоже часто бываю. Почему же я Вас там не видел? А как часто Вы там бываете?" Дамочке, увлеченной разговором и перспективой нового знакомства почему-то совершенно не приходило в голову, что в разговоре по телефону слово "видеЛ" не вполне уместно. Поэтому она и резала правду-матку: да, мол, бываю каждый уик-энд.

97. Она "тусовочная девочка", привыкшая проводить большую часть своего досуга в компании. Это отнюдь не означает, что кампания поголовно состоит из горьких пьяниц и законченных наркоманов. Это могут быть её сокурсники, одногруппники, или "клёвые пацаны из соседнего двора". Однажды мне довелось с такой познакомиться. Возникало ощущение, что она "подсела" на своей кампании, как некоторые "подсаживаются" на Интернет. С ней было нормально общаться лишь первый час... Здесь проблема в том, что постоянное пребывание в кампании ведёт к выхолащиванию женской души (мужской, возможно, тоже, но положительно утверждать это я не берусь). Она теряет некоторую глубину. Глубину не в том смысле, что чувиха сможет в двух словах изъяснить троическое богословие, вовсе нет. Та глубина, которую многие мужики и ищут в женщинах – глубина чувств, глубина в понимании других людей, отношении к ним, а самое главное – в понимании (даже, скорее, ощущении) судьбы. В этом смысле моим идеалом всегда являлась пушкинская Татьяна. Такая глубина для своего формирования неизбежно нуждается в некотором уединении (что, кстати, особо подчёркивал Пушкин). Таким образом, если девушка (с некоторым сожалением, а не с гордостью) говорила мне, что почти никуда она не ходит, то я всегда склонен был рассматривать это скорее как плюс, чем минус. Особенно учитывая, что таким особам обычно нравятся мужики постарше, со сложившейся системой ценностей и содержательным внутренним миром. Ну и кроме того, не забывайте, что вообще-то список мой, а в плане женщин мой вкус формировался в 80-е годы. С другой стороны, если девушка только сидит дома, читает поэзию да классику, и принципиально никуда не выходит, то она неизбежно станет мечтательницей и, как следствие, слишком разовьёт в себе представление об идеальном мужчине, а стало быть и завышенную самооценку (у женщин, как правило, это жёстко взаимосвязанные вещи). Привести этот идеал в согласие с реальностью и, далее, завладеть душой такой девушки не просто трудно, но исключительно трудно. Для этого нужно иметь, как минимум хорошее образование, блестящее чувство юмора и недурные творческие способности. Поэтому время от времени – хоть раз в пару месяцев – нормальная девушка в каких-то компаниях должна бывать. Впрочем, я говорил здесь о крайнем случае.

98. Имеющая дома собаку, которую сама и завела. Это тоже мой собственный пункт; вам он, скорее всего, не подойдёт. Попробую, впрочем, объясниться. Во-первых, она (дамочка), скорее всего нуждается в повышенной защите. Психологи назвали бы это "повышенным уровнем тревожности". Из этого, в свою очередь, следует, что у неё почти наверняка неуравновешенная психика. Но даже и не это главное. С точки зрения внешнего наблюдателя, собачники чрезвычайно странный народ. Например, собачник не может выйти и прогуляться там, где ему вздумается. Если в поле зрения есть другие собачники, то он обязан непременно подойти к ним; он обязан теперь похвалить их собак. В среде этой принято разговаривать о собаках исключительно – о купировании хвостов и ушей, собачьей диете, собачьих болезнях; все иные темы почитаются здесь дурным тоном. Души людей этих, все их помыслы полностью поглощены своим зверем: о нём думают и говорят они всё свое время, даже находясь с любимым человеком и даже на работе. Почему-то не произносят они "фу", когда чёрный монстр с хрипяще-тяжёлым дыханием опрометью бросается на вас в вечерней мгле, причём именно тогда, когда вы гуляете с девушкой. Вот бедняжка окаменела уже вся от страха. Торжествующее чудище завершает зловещий свой вокруг вас бег; со смущением душевным и ужасом взираете вы на ненавидящие вас эти холодные глаза, в самой глубине которых мерцает грозный огонь; на могучие кривые лапы с бесчувственными грязными когтями, на разверсту пасть с огромными клыками, источающую мутную слизь и невыносимый смрад. Все внутри вас обрушилось; вся жизнь ваша в мгновение ока пред взором теперь пронеслась; и без того робкое дыхание почти остановилось; лишь тихие слова Христовой молитвы беззвучно слетают с помертвелых уст ваших. Девушка уже не дышит – слабые силы, казалось, вконец оставили её... И тут вдруг, сквозь непонятный шум, молотом стучащий в ваших ушах, доносится счастливый голос хозяйки: "Не бойтесь, он не тронет! Он у нас добренький!" И почему-то всегда счастливый, и почему-то всегда хозяйки! Но девушка уже испугалась, и странно, что за её шок никто не хочет и не будет нести ответственность. И я всегда спрашиваю в таких случаях: "А что, ваша собака не знает команды "фу"? Или Вы её не знаете? А может, Вас научить?" И я вижу чистые и честные глаза, и слышу в ответ: "Но ведь я знаю, что он не укусит!" Почему-то собачнику даже в голову не приходит, что девушка может этого и не знать. Ну не чуднО? Где же его голова и точно ли есть она? Пренебрегши раз этим пунктом и связавшись с собачницей (собаку она, впрочем, отправила тогда к своей матери), я вынужден был по пять раз на дню предлагать ей больше мне о своей собаке на рассказывать. А как посещать дом такой девушки? И как вынести её умиление, когда эта косматая тварь кладёт на ваши новые брюки свои мерзкие лапы?! И, главное – откуда оно, это умиление? Кроме того, отношения с такой девушкой бывает поддерживать и технически трудно – с ней даже вечером не погуляешь. Ведь ей уже пора домой – каждый вечер нужно, видите ли, собаку выгуливать. Даже владелец одного из лучших варезных сайтов – wwwnnm.ru, обзаведясь псиной, с упоением и восторгом начал вещать о позорном сем факте на страницах, изначально предназначенных обзорам софта, стал посвящать отвратительному этому животному значительную часть своих новостей! А видели бы вы, с каким надменным видом юная собачница разгуливает глубокой ночью, будучи уверена, что теперь к ней никто не пристанет. Сколько в фигуре её лакейского самодовольства! (женское самодовольство, как правило, всегда очень пошло выглядит) Нет, вы только присмотритесь! Многие авторы доказывают, что мы неизбежно усваиваем черты тех животных, с которыми живём (у меня, разумеется, всегда жили коты). Любопытно, что собачники всерьёз считают, что животное взаправду их любит и самоотверженно охраняет – хотя науке со времён собаки Павлова отлично известно, что лишенный второй сигнальной системы зверь может лишь охранять выгодное лично для него место в стае, которая обеспечивает его пищею. И вообще создаётся впечатление, что образ собаки занимает в душе хозяина то психическое "помещение", которое изначально было отведено для религии. Принимая во внимание всё изложенное, но в особенности последний пункт, следует сделать неукоснительный вывод, что обладание собакой с неотвратимостью ведёт к вялотекущей форме психоза. И что же – мы, здоровые люди, должны связываться теперь с больными? Но их собаки!!! Эти отвратительно шумные существа с мокрой вонючей пастью и грязными лапами!

99. Она воцерковленная православная – регулярно посещает храм, вычитывает все положенные по церковному уставу молитвы, соблюдает посты, имеет духовника. Здесь нам предстоит встретить немало неудобств. Во-первых, она будет требовать представить вас своему духовнику – дабы он, так сказать, одобрил кандидатуру. Завязать с такой роман однозначно не получится – в отличие от нормальных девушек романа они не понимают и признают лишь тривиальнейшее сватовство, плавно переходящее в благочестивую семейную жизнь. Она сразу же будет пытаться вас воцерковить (стремление воцерковить всех и вся – характерный признак стремления к самоутверждению, или, иными словами, однозначное доказательство слабости веры, но православные об этом почему-то не догадываются). Она запилит вас по поводу посещения храма. Сейчас вы узнаете о том пласте мирового бабства, о котором, окромя меня, никто, может, и не напишет. Упаси вас Бог испытать такое, когда жена ваша слушается в первую очередь не вас, но своего духовника (или учителя, или как там они в данной секте называются). Я через такое лично прошёл, и сделал интересный вывод. Женщина, слушающаяся в первую очередь своего духовника, на самом деле просто использует его как ширму для прикрытия собственного бабского своеволия. Она не хочет что-то делать, что говорит ей муж, но у неё есть другой, альтернативный авторитет. И теперь она начинает брать своего духовника измором – мол, батюшка, вот просто не могу сделать то, что мне муж велит, и всё. Духовник, опасаясь, что прихожанка "соблазнится" (то есть вообще обозлится на его непреклонность и совсем перестанет ходить в церковь), в конце-концов благословляет её на всё, ею просимое... Зрелище, как бабы вертят священнослужителями, причём неосознанно для этих последних, производит на внешнего наблюдателя впечатление самое сильное; разумеется, чтобы отследить весь порочный этот механизм, нужно глубоко погрузиться в благочестивую христианскую жизнь, а потом оттуда ещё и вынырнуть. Но всё же самое пошлое – это торжествующая физиономия бабы (бабское торжество всегда почему-то очень пошло выглядит), когда она смело и решительно посылает вас теперь нафиг, ссылаясь на волю своего духовника. В дальнейшем во всех спорных ситуациях она сразу же обещает сначала выспросить у него. Здесь мужик начинает ощущать себя никем, а духовника – всем. Духовник же так и не понимает, что оказывается пешкой в грязной бабской игре (бабская игра, как правило, всегда грязная). Женщине вообще духовных наставников не следует иметь. Самым главным её наставником должен быть её муж. Так вот, по поводу нашей монашки: обязательно нужно повыспросить, есть ли у неё духовник? Может, она ходит в церковь исключительно за кампанию со своей мамочкой или подругой (что ни говори, у женщин так чаще всего и бывает). Если вы на такой женитесь, то гарантированно никогда не найдёте общего языка и в плане воспитания детей. Тут вы услышите полную чушь – типа лучшее лекарство от болезни – это причастие, да и вообще нужно причащать самых юных младенцев, дабы в них не "прорастали грехи". Почему-то исторический опыт не учит этих людей, что сколько прежних поколений ни причащали своих младенцев – греховность так и не удалось искоренить. А значит, методология была неверна, и нужно было что-то модифицировать. Например, букву поменять на дух. Впрочем, до детей в моём случае не доходило. Все православные начинали разговор с одного и того же вопроса: состоял ли я в венчанном браке? Разумеется, я ответствовал, что да, причём не в одном, а сразу в четырёх. На недоуменный вопрос – а как это возможно? – отвечал, что это потому, что по натуре я гетеросексуал и одновременно являюсь любовником одного влиятельного архиерея. Здесь я, как правило, начинал чувствовать себя гоголевским Ноздёвым, и подобно ему, начинал "нести такую околесину, которая не только не имела никакого подобия правды, но даже просто ни на что не имела подобия". Как правило, тут будущие матушки и вешали трубку. Обычно же с такой тёткой исключительно трудно даже просто общаться – сознание её полностью заполнено специфической кашей, состоящей из отрывков богословских и философских идей, отдельных фраз, слышанных ею от духовника, и самое главное – от того, что говорили женщины в храме, ею посещаемом (Чехов помирал над этим женским вывертом – "одна баба сказала"). Заквашено всё это на простонародных традициях и идущих от Византийской эпохи предрассудках, гордо преподносимых христианским сообществом в виде "Священного Предания". Нам предстоит услышать, что все иноверные – еретики, обреченные геенне огненной, поскольку в своей жестоковыйности не желают примыкать к истинной вере. Самое трогательное во всём этом то, что подлинного следования заповедям Христа мы здесь так и не увидим. Никто не собирается отдавать вторую рубашку неимущему. Совсем наоборот. Если, например, у православной матушки трое детей, то ей просто необходим автомобиль в семье – водить детишек в воскресенье на службу. Бывает и так, что во имя своего комфорта православные начинают сдирать с неимущего и последнюю рубашку (как, например, моя "бывшая"). Нетрудно видеть, что эти добрые по своему люди попросту выбирают из вероучения то, что им удобнее выполнять, а именно – ритуалы, никого и ни к чему не обязывающие, и личного благосостояния нисколько не умаляющие. При этом заявляется, что благодать Божия (она, впрочем, и на самом деле существует) постепенно, эволюционным путём, сама по себе и причём без каких-либо волевых усилий со стороны индивида "преодолеет чин его падшего естества". Достаточно просто соблюдать обряды. Иными словами, это лукавое мировоззрение использует одну из самых высоких вер в мировой истории (возможно, самую высокую) просто как ширму для прикрытия своего общечеловеческого стремления к благополучной жизни. Бороться с этой изысканной формой лукавства и скрытой гордости решительно невозможно – супротив нас стоит теперь вся двухтысячелетняя махина христианской истории человечества – которое, тем не мене, христианским никогда не было и даже не будет (по сути, а не по названию). Итак, в трясине всех этих выкрутасов мы вынуждены барахтаться, закрутив роман с православной девушкой. При этом критике всё изложенное в принципе не подвержено – их (православных) царство не от мира сего, и раз мы не начинаем слепо исполнять обряды, как и они, то и своим падшим разумом не в состоянии постичь всех изложенных вероучительных высот – при том, что один из христианских авторов заявлял, что наша душа по сути христианка (из чего, кстати, следует, что мы, "внешние люди" и так, душою, можем отделить зёрна от плевел). Или, формулируя более прямолинейно, мы – никто, люди второго сорта. Так мы возвращаемся к пункту, где знакомимся с сектанткой. Впрочем, нет правила без исключений. Однажды позвонила мне девушка (18/158/55, Рак, обалденный голос, учится в медучилище, любит мужиков постарше). С первой же секунды общения мы почувствовали, что созданы друг для друга. Понимание, эмпатия – были просто супер. Далее был почти час настоящего блаженства для ума и сердца. Мы всем походили друг другу. И тут вдруг она сообщила, что православная. Типа, имеет духовника, ходит в храм. Я громко застонал. Она удивилась – в чём дело? Ответил ей, что наши отношения всё равно невозможны. Настоящий союз может быть основан лишь на полном взаимопонимании, а я занимаюсь по жизни тем, что православные никогда не примут. "Чем же?" – спросила она. Тут я и рассказал, заранее зная, что она ответит (мне это говорят решительно все православные). Именно это она и изрекла. И добавила грустным голосом: "Извините, но я не могу больше разговаривать с Вами" (церковный устав запрещает им даже совместно обедать с такими людьми, как я). На том и расстались.