Головоломка
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
*
Лох очкастый
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: «водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?». Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый «лексус», из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
— Виктор Александрович! — чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, — Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
«Лох очкастый» с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и «лексус» уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха…
*
Проблемка
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
*
Тест на внимательность
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался.
*
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
*
по грибы ягоды
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
«Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
»Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
«Вы должно быть, бизнес — консультант!» — сказал заблудившийся.
«Ого! Как Вы это узнали?» — спросил прохожий.
«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».
«А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! „— улыбнулся консультант.
“Точно! А как Вы догадались?»
«Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»
*
Ювелирная работа
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду… Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и… каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в «душу»
ему заглянул — а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига…
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, «поддерживаю», «сдвигаю», «расшатываю» -
одним словом, вынимаю. Нифига…
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал «за%$#сь! То что надo!», и работа
закипела с новой силой. Нифига…
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий… Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ 
Так, — сказали корифеи и весь народ, — нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
— авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: «Может, не надо? Может, вытащим?» На что
мне был дан ответ: «Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!» Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик — мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает — залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. «Вадик, — говорит народ,
— ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!» Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: «Ничего не трогайте, я сейчас
приду!» Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: «Не волнуйтесь, сейчас вытащим» и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся… В руках он держал
здоровенный молоток типа «кувалдометр»… Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка… К ногам гаражных
«умельцев» (и к моим тоже выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом «тонко» работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! )))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ — отвертка
))))
